实在有太多的事情可以记，细想下来，却因为明天的不能预测而放缓了笔触。可今天，却不知道哪种勇气冲得我这样大胆，记一些想法，为的只是想忘却而实在难以忘却的纪念。

目睹无数人的泪，蒙着耳朵止不住悲鸣的灌入，“层层淤积起来，将我埋得不能呼吸，我只能用这样的笔墨，写几句文章，算是从泥土中挖一个小孔，自己延口残喘，这是怎样的世界呢。夜正长，路也正长，我不如忘却，不说的好罢。”但我知道，在这样一天，没有人忘却，也没有人被忘却，“忘”是一种罪，逃避是一种罪，面对却也是一种罪，而面对的罪在使自己的心受到洗礼，逃避的罪却是使自己的良心遭受判罚。想想，洗礼还是更仁慈一些的吧...
从非典开始，就只道碰上危难不能逃，逃了是一定会后悔的，一辈子后悔。所以，到现在都觉得去年5月13日凌晨0：15的那架A320是在绑我进入牢房，救了人，却锁牢了心。因此，无论如何找什么借口，都要回到那片惨绝人寰之地，即便什么都不能干，只要呆在那里，心安。
却意想不到，为了这“心安”，那代价...能用什么来计算呢？整个人生都因为那简简单单的“心安”二字而倒了个个，对社会的认知因为一个“心安”的理由被架上了高架桥，想想现在就在身边行驶的新干线，它能有多快？快到让人失重？可我的高架桥却让我真的失重了，失到现在，一年过去了，仍然没有找回原来的自己。或者再也找不回了。原来的那个小丢丢，随着那千千万万的人，真的逝去了。需要纪念之时，身旁的人却恰恰因为小丢丢的逝去而欢呼，“我们的丢丢终于长大了”，酒与欢歌，交织出坐在一旁无辜哇哇大哭的我，躯壳像一座墓碑，眼泪就是碑前自己摆放的纪念的花。

还记得去年5月19日，全国上下肃穆，鸣笛的时候，就这样蜷缩着，使劲的捂住耳朵，那时真的觉得自己像逃兵，自己痛到真的愿意放掉一切良心的谴责自愿做逃兵，就这样捂着耳朵听那残酷的鸣笛，想着舅舅说的“露儿，把什么事情都想到头了，就好了。”TIME AND TIME AGAIN, I ASKED ME，“什么时候是个头”？呵呵，现在想起来，真的好笑。为什么那么急于找个答案，找个虚假的让自己轻松的答案，生命还没有终止，什么答案是真的？你真的肯定今天就是那个“头”吗？真的“到头”，来的时候，你永远都无法想象得到...该坦然一些的，人终究抵不过命运的安排。

于是选择纪念，却原来不知道纪念，真的是会“层层淤积，以至于无法呼吸”，于是，选择承受着无法呼吸，强行变自己，强行变别人（能变得了别人吗？哄哄自己罢了），只为了“苟延残喘”，让自己活下去，活下去...曾经问妈妈，什么样的死法不痛啊？妈妈只是简简单单的很沉静的回答“连活着都不怕了，还能怕个什么呢？”是呀，怕什么呢，连无法呼吸都不怕了，还能怕什么呢？

继续走自己的路吧，无论什么样子，千种万种，她都是我这个丢丢，只要我自己说“应该”，其他谁能给个教育说“不应该”，再不应该，她也被我变成了现实了，各家各说个的评论去吧。我管得了几个人的嘴巴。

一位老人说过“人吃苦不要紧，最重要的是不要觉醒。”这让我曾经极度害怕觉醒，却没想到，在一瞬间，似乎全部通透。

我想老人该是仁慈的，有多少人能觉醒地继续苟延残喘，只为等一个不明朗的明天，就这样在黑暗中等着，等着，等着，不愿改变，更不羡慕别人。老人的仁慈在不愿看人在现实的苦中更多一重心里的苦，他也终究是洒脱的。认识到了苦，承受了，不愿逃，便能在千方百计中找到苦中的乐。不是吗？

苦中作乐这样久，从来没有像现在这样肯定的知道自己在干什么，从来没有这样不心虚的说一句“我知道自己是怎么变成今天这样的，我不后悔！”

我想，够了，只给自己两天的纪念，两天的痛与悲，从第三天开始，I should be a happy girl again。是的，我那样认真的望着那张帅气而成熟的脸，望着那双深邃而闪烁的眼睛，说过，One day, I will become A HAPPY GIRL back again. 只是，找回那happy或者要比从前在不知不觉中步入深渊的路要更长不知多少，更难不知几回。可，我该做到的。

我对自己说过“钢琴上的键盘，从黑键至左白键为降，至右白键为升，两白键合为全音，为寻一平衡也，全个人的自己，全社会的自己。”

乖丢丢，就这样走下去吧，不要怕，再不为柳暗花明，为的是真淡看云卷云舒，为的是捧一抔土，携一束菊，悠然见南山。