2006年7月3日，我真正毕业了，参加了毕业典礼，办好了一系列离校手续，终于领到了我为止奋斗四年，几经挫折，投入了无数精力与财力才能拿到手的…………“毕业证”“学位证”！

    最后的这个夜晚，我不知道为什么会这样坦然从容的待在345寝室里，吃东西，看照片，上网，聊天，发呆……

    门外门内都与猪圈相差无几，落脚的地方都没有，所以待在床上看姐妹们左右忙活，偶尔帮帮忙还是最好的表现。窗外一浪高过一浪的欢呼声，释放了我们这群所谓“光鲜动人”的学子们多少的惆怅与压抑，我想此时绿园里，同学们那一张张看似无所忌惮的笑脸后无一不蒙着一层淡淡的愁云。或者是舍不得，或者是求之不得，或者是迷茫，或者是过于现实，点点的心情微妙得简直不知道用什么样的语言来形容。我异常的冷静，看着毕业时N多个相机组合而出的几个G的照片，心里竟然未起幽幽的淡愁，好不像黄露啊，原来那样的感性，简直可以用SENTIMENTAL来形容的黄露，怎么在这样一个无法安静的夜晚，从行动到内心都这样的安静。

     其实还是有些波动的，和ZYY见面之时，想到他将远赴成都工作，天天见面聊天的好友真的怕是一别几年难有再见之时，我是想哭的。我说“我去送你吧”是真心的，可那样平静的言语又有几分信服力呢?ZZY也只是附和的点点头，我想我是会去送他的。

    我真的很想快些逃离出这样异常的心境，开始那个我规划已久的为考研而一心奋斗的生活。可是怎么有这么多麻烦事缠着我，怎么有这么多人——亲人——最该了解我的亲人不了解我的心，我的意愿，我甚至完全没有了以前的那种安全感，想找个人完全的依靠那是完全的不可能。

    不敢再写了，到此为止还能够以不变的表情控制自己的心性，再深入一些怕是又要犯神经病了。

    想记录下来一个细节，中午我给哥哥发信息：“我终于毕业啦”——“呵呵，我后天毕业典礼！”——“哼！三年后我也要拿一个和你的一模一样的北大光华的硕士证！”——“嗯！这才有志气！”我深深记得这样的鼓励，我本想把这条信息存着，竟然在晕头转向中不小心删了，哇哇哇：（不过昨晚才有人在荷花池旁对我说过：“人生没有什么可惜与失败的，你所经历的只是你生活的一部分，每天都会有这样的生活存在。”所以我才没有可惜到要撞墙。我喜欢哥哥象这样安慰我、鼓励我、宠着我，就像我昨晚哭成那样，简直都要崩溃了，哥哥陪我一起发泄的时候我似乎立马就开心了许多。感觉上好象还蛮依靠的。

     凌晨了，这是黄露在北航生活的最后一夜，有了这篇随笔作为标志，也算是给自己的心一个终点了。我确实毕业了！！！

     别了，我的345；

     别了，我的几个姐姐；

     别了，幽美的绿园；

     别了，正欲火热绽放的荷花，那纵深一池的睡莲；

     别了，我不舍的那一棵棵参天的大树；

     别了，熟悉的北航气息；

     别了，一栋栋我曾经拼足劲才坐进去的一号楼二号楼三号楼四号楼；

     别了，四309，三306，主125，主243，主南405，一204，二208，三209……；

     别了，为民老师坚毅的塑像；

     别了，图书馆与咖啡吧；

     别了，我4年的笑与泪；

     别了，那一个个我舍不得的面孔；

     别了，那一条条留下我足印的小道；

     别了，我真爱的北航！！！